Etre fort [Fini]

Bonjour

Je m’appelle Laura, j’ai 16 ans. Je devrai vivre une vie d’adolescence comme vous, mais ce n’est pas le cas. J’aimerai suivre des cours que j’aime ou que je n’aime pas, sécher les cours même , faire du sport avec des personnes comme vous. Allez en ville, faire les magasins, sortir avec des garçons, plein de chose de la vie quoi. Fumer une cigarette pour connaître la sensation, fumer un joint, boire une bière : mais tous sa je n’ai pas le droit. Le seul endroit que je connais depuis des années c’est cette chambre d’hôpital. Désormais elle est la mienne, je l’ai décoré comme une chambre de l’une de vous… des posters de chanteurs tel que M Pokora, Justin Timberlake avec mes acteurs préfère Wentworth Miller, Alyssa Milano… vous voyez quoi. Il y a peu de temps, on m’a autorisé à avoir un ordinateur portable relié à internet. Pour vous c’est quelque chose de banal, mais pour moi c’est quelque chose d’extraordinaire. La premiers chose que j’ai fait autre que de l’allumer c’est rien enfaîte. Je savais rien faire, même pas écrire un mot, aller sur Internet… une infirmière m’a expliqué les bases. Vous rigolez peut être, vous avez été bercé plus ou moins par ça alors que moi non. Mais c’est pas grave on apprend comme mes parents. Mes parents n’ont plus la possibilité de venir me voir régulièrement d’un point de vu financier. Alors on communique par cette chose que vous appelez « MSN », c’est assez drôle avec le wizz et les cleins d’œil. Une infirmière m’a parlé d’un forum officiel de Matt Pokora https://matt-pokora.forumactif.com ou sa fille y est avec des amies à elle. Elle le savait que j’apprécie ce chanteur par les posters présents dans cette chambre et les cd que j’écoute. Un jour je me suis inscrite à ce forum avec de l’appréhension… me demandez pas pourquoi. La premiers fois que j’ai eu accès à ce forum, je ne savais pas ou aller. Il y a avait plein de sujet, par la suite j’ai appris que vous appelez ça des topics. Un jour, je me suis lancée, j’ai commencé à répondre à des sujets de différents topics, j’ai lu des stories de l’une d’entre vous. Puis par la suite, j’ai appris à connaître des filles du forum sûrement l’une d’entre vous. Certaine sont plutôt des hystéros désolé de le dire, d’autre sont posé, d’autre marrante… il y a de tous quoi ! Je ne parle jamais de ou je suis et ce que je fais, d’ailleurs vous le demander jamais. Personne ne sait ou je vis, oui je peux dire vivre, ma maison j’y vais une fois par an pour les fête de fin d’année enfin deux (deux semaines en été). Attendez trois personnes savent ou je suis derrière cet écran c’est Cathy, Emma et Ange. Comment je peux oublier des personnes comme ça, c’est pas possible désolée les filles. Voilà comment j’ai commencé à vous connaître…

Je vous laisse je dois avoir une transfusion, je vous dirais la suite dès demain promis…
Vous étés peut être les étoiles de Matt comme vous dites toutes, mais vous me redonner espoir de vivre et de réaliser un jour mon rêve. Merci pour tous.

Biz

Le médecin arrive

Coucou les filles

Vous vous demandez pourquoi je vous écris, je sais pas moi non plus, peut être que j’en ai besoin quelque parts…
Vous savez la chose la plus dure à vivre enfin pour moi c’est la solitude. Je suis depuis des années ici, je n’ai pas pu me faire des amis par le biais de l’école, du collège ou lycée. Les seules personnes avec qui je parle de ma vie, mes sentiments sont mes posters, le psy et quelques infirmières. Mes parents aussi mais c’est pas pareil. Je vous ai vu sourire quand vous avez lu « posters ». Je n’ai pas honte parfois je regarde un d’entre eux et je lui dis « alors ta journée c’était bien », bien sur ils me répondent pas, mais je m’imagine des réponses. Vous aussi vous devez le faire, mais vous vous devez sûrement imaginez des choses plus coquin avec eux. Alors que moi, je voudrai juste un échange de mots « bonjour sa vas » mais tous ça c’est pas possible. C’est pas grave j’ai pris l’habitude malheureusement…Après tous la solitude, certain la veulent d’autre non. Moi qui la vis, j’en veux plus. Je pense que c’est pour sa que maintenant je donne mon adresse MSN aux filles d’ici avec qui je m’entend le mieux. Vous pouvez pas savoir comment je suis heureuse le soir quand vous vous connectez sur MSN. Dans la journée, je m’occupe mais le soir vous parler, me fais quitter ce monde ou je suis enfermée. Je sais, on vit dans un seul monde. Pour nous les malades, il y a deux mondes. Vous me racontez vos cours, vos rires, vos coups de blues… des choses que jamais je ne vivrai même si je le voudrais. Aujourd’hui, l’une de vous a rencontré Hakim dans le métro. Sur le coup elle l’a pas reconnu, elle s’en est rendu compte quand il est sortit du métro et que les portes se sont fermées derrière lui. Si tu lis cette lettre tu te reconnaîtra fille du forum. Même ça je l’imagine, comme vous je pense…
Il y a une infirmière stagiaire dans le service ou je suis. Elle s’appelle « Sophie », elle a 20 ans et elle n’aime pas Matt Pokora mais qu’importe. Je me rappelle la première fois qu’elle est rentrée ici. Pour venir me voir, enfin pour être dans ma chambre, vous devez portez une blouse, se laver les mains puis gants, porter une charlotte (le truc sur la tête pour pas que les cheveux soit à l’air même), des sur chaussures et un masque. Elle était enfin équipée, elle rentre avec Anne. C’est ma préfère, c’est elle qui a demandé à que j’ai un pc ici et c’est aussi elle qui m’a aidé à m’inscrire à ce forum. Elles rentrent, Anne me fait les tests comme tous les matins, Sophie me regarde. Je ne pourrais jamais oublier ses yeux, ils brillaient, ils se remplissaient d’eau. Anne lui demande de faire des choses, elle est comme figée. Je crois que je suis pour beaucoup, c’est mon apparence qui fait ça. Pas besoin de le dire, je commence à connaître les regards. C’est le même quand ma grand-mère est venu me voir, elle elle a même pas passé le cap de la salle de traitement (ou vous devez mettre toutes ces choses pour me voir). Anne s’avance vers elle, lui parle, Sophie regarde Anne. Je vois son sourire, comment je le sais qu’elle sourit, vous savez quand vous souriez vous avez les joues qui montent… voilà comment je le sais. Puis, Anne fait ses trucs puis part et Sophie reste là avec moi. Elle regardait par la fenêtre, comme si elle voulait m’esquiver. Je commence à lui parler de Matt, de vous… Une chose est sur elle ne l’aime pas, elle disait rien. Elle connaît ma maladie et sait que dans ce service… on ne peut toucher nos rêves. Elle commence à se dévoiler, parle d’elle… Je vais pas vous dire le reste, j’ai peut être trouvé une nouvelle personne à qui parler.

Je vous laisse mes parents arrivent je reconnaît la voix de mon père derrière cette porte.

Passez une bonne journée les étoiles de Matt

Bisous

Laura

Les filles

Je viens de passer sur le forum là, je suis en colère. Même malade, j’ai un caractère. Comment vous pouvez être méchante entre vous, donner de la méchanceté gratuite, sa vous apporte à quoi. On est inscrite ici dans un même but, n’est-ce pas ?? Alors arrêter, *****. Je ne comprends pas comment on peut dire de tel mot, de tel propos. Expliquez moi, je suis perdu. Je pense que vous vivez dans un univers bien protégé, mais dépasser vos regards. Il n’y a pas que vous dans la vie, sortez de votre bulle, n’ayez pas peur, la vie ne va pas vous faire de mal. De toute façon quoi que je dise je parle à des murs, mais je prends le risque…
Si vous pouviez savoir la chance que vous avez de vivre des choses incroyables, ça vous le savez pas pour vous c’est une banalité. Si je pouvais, j’échangerais ma vie avec l’une des personnes qui dit de telle mots, pour qu’elle sache que la vie faut en profiter et qu’on ne s’en****** pas avec des détails comme j’ai pu lire. Mais non, faire la guerre, chercher la merde sa vous plait… le mal que vous faites vous vous en foutez. On le sent dans le poids de vos mots. Je suis très déçut, par ces personnes là. Enfin, je vais pas passer ma lettre sur des *******.
Mes parents sont passés il y a deux jours et doit passer ce week-end avec moi. Ma cousine est venue avec eux Mercredi. Je la voyais sur MSN, et ça m’a fait trop plaisir de la voir. On a parlé, elle des cours et de ses potes, moi de ma vie ici, de vous, de Matt et de Sophie. Mes parents me donnent des nouvelles de la famille. Depuis que je suis ici c'est-à-dire maintenant 12 ans, les personnes qui viennent me voir régulièrement sont mes parents, mon frère quand il en a envie c'est-à-dire juste pour les grandes occasions, ma cousine, ma marraine et mon parrain. Les autres non, ne soyez pas triste c’est une habitude de ne pas être aimé, de ne pas être reconnu par les siens. Vous savez la maladie détruit une famille, mais grâce à la maladie on sait sur qui on peut réellement compter. Ces personnes se compte sur nos deux mains. Comment est-ce possible ? Alors ça nul le sait, c’est comme sa peut être pas dans toutes les familles je l’espère pour vous mais la mienne c’est le cas. Je suis triste de cette réaction, c’est surtout pour ma mère. Sortit de l’hôpital, à qui elle peut se confier sans qu’elle soit jugée…vous savez les gens …voilà quoi
Ce matin Sophie était avec moi. Elle a accroché un poster de Matt du « Player tour », je ne sais même pas ou elle l’a récupéré. Vous devez vous posez des questions, une chambre stérile avec des posters. Je vais vous décrire ma chambre : je suis sur mon lit d’ici je vois par la fenêtre qui se trouve à ma gauche la Tour Effel, devant moi c’est un mur d’une longueur de 5 mètres je pense, mais ce mur est enfaîte en verre enfin une partie, c’est par derrière qu’elles accroches les posters, c’est une salle derrière ou elle peut me voir sans passer par la salle de traitement qui se trouve derrière la porte à ma droite. Sophie m’a parlé que le 21 juin dans un mois et demi, des artistes seront présents pour la « Fête de la musique ». Elle ne sait pas qui sera là, mais bon dans cette endroit pour une fois il y aura de l’animation… Elle m’a parlé de ces cours, de truc de la vie… Avec elle, je me sens allaise, libre de parler. J’ai l’impression d’oublier la maladie quand je lui parle. J’ai tellement de chose à dire, à savoir. Elle m’écoute, oui je dois sûrement la saouler mais elle dit rien. Je la remercie pour le temps qu’elle me consacre, mais il est vrai que demain, je serai peut être plus là. Elle le sait c’est pour ça qu’elle me répond et me laisse parler.

Les étoiles de Matt, je dois vous laisser, je suis fatiguée…

Ne cessez jamais de briller,

Laura

Salut

Aujourd’hui, il pleut comme je sais pas quoi, le vent souffle sur la fenêtre. C’est à peine si je peux voir la Tour Effel. Je suis comme le temps d’aujourd’hui et depuis quelques jours, je ne me sens pas très bien…
Sophie vient me voir pour passé le temps, même si aujourd’hui c’est son jour de repos elle a voulu venir. Elle me parle de Matt et de sa tournée, j’ai l’impression qu’elle a apprit tous le forum par cœur sa me fais sourire. Elle me parle de plein de détail, je crois quand faite c’est une fan. Les costumes, les chorées, les chansons même moi qui suit toute la journée sur le forum je n’ai pas fais attention à tous ces détails. Je lui ai demandé si elle était fan. Elle me regarde et me sourit. Elle m’a dit : « Tu es fan, je m’entends bien avec toi alors je dois connaître cet artiste ». C’est l’excuse qu’elle me donne. Je me sens pas très bien, elle est là, me parle de sa sœur, j’ai l’impression de plus rien entendre. Je suis là, mais je suis plus là. Je ne sais pas comment vous l’expliquer. Elle reste avec moi jusqu'à que vous veniez c'est-à-dire 18h.
Je suis avec vous, mais je me pose des questions…j’ai mal à la tête. Je vais vous poser une question j’aimerai avoir votre avis s’il vous plait. Pensez-vous qu’ici on peut donner de l’affection, de l’amour à nos parents. Je suis là d’année en année, j’ai l’impression d’être un poids à mes parents. J’ai l’impression qu’il me déteste pour tout le mal que je leur fais. Je leur donne pas l’espoir de vivre, j’arrive pas à guérir pourtant tous ce que je voudrais c’est redonner le sourire à la femme qui m’a mit au monde cette femme qui est ma mère. Je l’aime plus que tous au monde comme mon père…Mais qu’est-ce que je leur apporte, la souffrance de l’amour, le chagrin, l’anéantissement… Je ne peux plus, c’est moi le mal en personne comment un enfant peut donner autant de souffrance à ces parents. Je me souviens même pas des jours où je n’étais pas encore malade, je suis sur que mes parents me maudit. Ils se disputent pour moi je le sais sa mon frère me le dit sur MSN. Je fais tant de mal depuis toutes ses années pourtant je voudrais juste être comme vous…Ma famille est détruit à cause de moi, depuis que je suis malade personne n’aide ma mère, mon père ou même mon frère. Pourtant, ils ont besoin du soutient des leurs… c’est peut être moi qui fait que ma propre famille n’aime pas la famille.
Je me pose trop de question…j’ai mal à la tête. Sophie me dit que je ne dois pas penser ça. Elle dit aussi : « tes parents t’aiment depuis toujours et ne cesseront jamais de t’aimer même si tu es malade. Un amour de parents il y a pas d’obstacle quoi que tu peux penser ». Je sais pas, je suis plus quoi penser. J’ai mal à la tête, trop mal attendez…

Je saigne du nez, je vous laisse j’appel Anne…

Répondez moi les étoiles

Bonne soirée

Laura

Désolée les filles

Je suis désolée de ne pas vous avoir écrit plus tôt, mais je n’allais pas bien. Mes problèmes de santé se sont empirés. J’ai pris une décision très importante, je pense qu’à 16ans on peut la prendre seule. Je l’ai prise en tous cas, ça été dur, le plus dur ça été de l’annoncer à mes parents. Le médecin et les infirmières ont compris mon choix, c’est peut être leur métier vous allez me dire, mais ils m’ont soutenue et aidée dans le choix… Mes parents ce fut l’anéantissement, le couteau qui coupe leur cœur, les larmes…
Lors de mon malaise c'est-à-dire après ma dernière lettre, ils ont été obligés de m’intuber, pour que je puisse respirer normalement et rétablir mes fonctions. J’ai mis quelques jours à être plus forte pour que je puisse respirer seule. Aujourd’hui, ils m’ont retiré ce tube. Et j’ai dit à mes parents mon choix.
Je pense que vous devez le savoir… vous me comprendrez sûrement et je l’espère. Mes parents sont là, présents tous les jours depuis mon malaise. Depuis un mois, je vois ma mère triste mais elle se force à sourire pour moi. Je vais vous le dire, je ne veux plus qu’on m’intube, je ne veux plus de cette machine qui me fait respirer, je ne veux plus faire souffrir mes parents, ni moi par la même occasion. Ma maladie, on ne sait pas si je peux en guérir, je me vois m’affaiblir de jour en jour. Je ne dis rien à mes parents déjà ce matin le fait que je leur ai annoncé mon choix, j’ai senti le cœur de ma mère se briser. Elle m’a regardé et est partie de ma chambre, mon père je l’ai vu pleurer pour la première fois depuis que je suis malade.
Ne me jugez pas, vous savez pas ce que j’endure ici, j’en peux plus si vous saviez. Tous ces examens pour me dire quoi elle peut vivre encore de longs mois. Je sais que ce n’est pas vrai, en ce moment ce n'est plus le cas. Mais la vie, c’est ça parfois, on ne doit pas avoir peur et la suivre…
Je suis avec Cathy, je viens de lui annoncer mon choix. Elle ne répond pas… je peux comprendre. Vous je ne sais pas ce que vous en pensez, dites le moi des que vous m’avez lu. Sachez que je ne veux pas de votre pitié, j’ai 16ans et je sais ce que je veux sur ce sujet.
Votre, notre site est toujours aussi convivial, même si parfois il y a des embrouilles, il le faut parfois, car ça permet de voir la vraie personnalité et de connaître mieux les intentions des gens. Matt est toujours dans son Player tour, Sophie me dit que ce soir il est à Metz. C’est Sophie qui me lit tout, j’ai un peu de mal en ce moment. C’est elle qui tape ce que je lui dis…
Anne m’a dit il y a quelques minutes, que pour la fête de la musique de nombreux artistes seront présents, c’est dans 11 jours. Elle m’a dit que Diam’s et les espagnoles de Un Dos Tres ont répondu présents pour le moment et que d’autres doivent répondre prochainement.
C’est dans 11 jours, voir Diam’s je serais heureuse mais bon c’est un rêve et parfois on le sait vous, toi et moi que les rêves sont rarement exaucés.
Sophie m’énerve, elle dit qu'il ne faut pas dire cela et que je dois trouver d’autres mots, enfin elle tape et elle n'a pas le droit à quoi que ce soit.

Elle va me mettre le Dvd, un an avec Matt. Elle l’a acheté pour moi, je vais le voir pour la première fois, si j’ai assez de force.

Merci d’être là, ne me jugez pas sur mon choix les étoiles.

Bonne fin d’après midi

Laura

Ps : ce soir pas de MSN, comme les trois dernière semaines.

Les filles

On est le 21 Juin, c’est la fête de la musique. J’entends à peine les préparatifs pour cet après-midi. Anne m’a parlé des personnes qui venaient il y a les principaux acteurs de la série Un dos tres, Diam’s vous le saviez déjà mais il y aura aussi M. Pokora, Lorie, Jennifer et d’autres. Quand elle m’a dit M.Pokora, je n’ai même pas réussi à sourire. Mais à l’intérieur de moi, j’étais heureuse, je sais que ce n’est pas possible, mais vous imaginez mon sourire. Mes parents sont là depuis plus de deux semaines non stop. Je suis heureuse de les voir, mais triste à la fois. Sophie vient me voir toutes les dix minutes par la grande vitre pour me surveiller sans passer dans cette salle. Elle me sourit, remet mon cd quand il le faut. C’est à peine si je peux ouvrir les yeux pour la voir. J’imagine son sourire, comme elle me l’a fait depuis ces deux dernières semaines auprès de moi.
Ma mère, elle a beaucoup de courage comme mon père. Ils sont là en train d’attendre leur enfant qui meurt. Qu’est-ce qu’il y a de plus dur pour des parents ? Que la perte de leurs enfants. Je voudrais dormir, j’ai peur de ne pas me réveiller. Ma mère me dit ce qu’elle voit, mon père raconte sa vie. Elle me dit que c’est l’espagnole qui chante. Anne rentre dans ma chambre. Elle me parle, je comprends à peine. J’ai du mal à respirer, elle appelle le médecin…
Sophie est devant moi, je reconnais sa silhouette. Elle dit que Diam’s est dans le couloir, me fait un grand sourire. J’ai du mal à respirer, j’ai l’impression d’étouffer… Sophie arrive par cette salle. Anne, le médecin et Sophie sont prêts de moi et de ces machines. Je vois ma mère dans les bras de mon père, elle a l’air au bord des larmes, des cris. Je peux rien leur dire, même pas je t’aime j’arrive pas. Mon père ouvre pour la première fois cette fenêtre… J’entends vaguement Béatriz, les enfants qui chantent avec elle et la chaleur qui rentre dans cette chambre. Ma mère vient de craquer, mon père aussi pourtant dehors il fait si beau. Sophie sort de la chambre, je ne veux pas mourir sans les gens que j’aime, je n’ai pas envie de partir sans la voir une dernière fois. Je rassemble toutes mes forces pour montrer, la salle. Anne me dit de tenir encore quelques minutes. Comment tenir quelques minutes quand on ne contrôle rien de notre corps. Je ferme les yeux, j’entend les cris de ma mère, Anne m’appelle, me fait raccrocher à la vie. Je peux plus, je suis épuisée. Sophie rentre, une personne est derrière elle. Cette personne ne veut pas rentrer, peut être qu’elle sait que si elle met toutes ces choses elle ne me verra pas. Ma mère va vers cette personne, lui prend la main et l’emmène à moi. Je le sais, je suis les ombres. Cette personne est près de moi, je me bats pour ouvrir les yeux. C’est lui, c’est mon rêve. Matt est devant moi. Je vois son sourire, ses yeux. Il me touche le visage, c’est la première fois en 12 ans que je sens la peau de quelqu'un sur moi. Ça fait du bien… J’ai même pas la force de lui rentre un sourire, je le regarde, regarde ma mère qui est dans les bras de mon père en train de pleurer tous les deux. Sophie est derrière Matt, je vois qu’elle pleure aussi, Anne et le médecin sont à coté de moi. Je les regarde tous, je regard Matt. Je n’arrive plus à respirer. Ma poitrine se lève à plusieurs reprises comme pour chercher de l’air. Ma mère prend ma main, Matt me regarde toujours et me sourit, prend mon autre main. Je dois trouver les forces juste pour un dernier mot un « Je t’aime ». Je n’y arrive pas, je suis désolée… Ma mère crie et pleure, mon père pleure, ils viennent près de moi. Matt me lâche la main… Je ferme les yeux et ne les rouvre jamais.
Ma mère m’a donné la vie, et moi qu’est-ce que j’ai donné à ma mère. Le malheur, la douleur, la tristesse, la solitude, le désespoir, alors qu’un enfant ne doit pas donner toutes ces choses. Je voulais qu’une chose que ma mère retrouve la joie de vivre, soit heureuse. Elle m’a perdu voila plus de 6 mois. Je sais qu’elle m’aime toujours et c’est compréhensible. Mais c’est mieux pour moi, ici je ne souffre plus, je suis libre.
Vous vous demandez, comment je fais pour vous écrire alors que je suis morte, c’est très simple. Je suis rentrée dans le corps de la jeune fille qui écrit la dernière lettre car, je ne peux pas l’écrire. Je dois laisser ce corps, elle pleure, elle a ressenti mes dernières heures, je lui ai donné du mal, mais elle ne m’en veut pas.

Les étoiles brillez quoi qu’ils advienne...

Réalisez vos rêves, même si un rêve est réalisé, réalisez en un autre !

Je dois y aller, on m’attend là-haut

A bientôt, mais le plus tard possible.

Bisous

Laura

C'est poignant!!! J'ai beaucoup aimé cette histoire, tu écris très bien! Dommage que ne survie pas mais bon :s
Bravo à toi!

Franchement Bravo !! C'est génial !! J'ai les larmes aux yeux !!